Kio estas asertiveco? Kiel diri, kion vi pensas, kun ekzemploj

Asertiveco estas diri, kion vi pensas, bezonas aŭ ne volas, klare kaj sen ataki. Kio ĝi estas, sur kiuj rajtoj ĝi baziĝas kaj ekzemploj por ekzerci ĝin.

Mallonge: asertiveco estas diri, kion vi pensas, kion vi bezonas aŭ kion vi ne volas, klare kaj sen ataki iun ajn. Ĝi ne estas maniero gajni diskutojn: ĝi estas maniero certigi, ke via afero estu dirita. Jen kio ĝi estas, sur kiuj rajtoj ĝi baziĝas kaj ekzemploj por ekzerci ĝin, ankaŭ en esperanto. La rajtoj kaj la teknikoj por kiam la alia persono insistas venas el la du fontoj ĉe la fino; la cetero estas niaj praktikaj konsiloj, ne regulo.

Kio estas asertiveco?

Ĝi estas maniero komuniki, en kiu vi defendas viajn interesojn kaj samtempe respektas la alian personon. Oni pli bone komprenas ĝin kompare kun la du aliaj manieroj reagi, kiam io ĝenas vin aŭ kiam vi volas ion:

  • Pasiva: vi silentas, cedas aŭ pravigas vin. Tio trankviligas dum momento, sed la kolero amasiĝas, kaj la alia persono lernas, ke tiel eblas daŭrigi.
  • Agresema: vi atakas, laŭtigas la voĉon aŭ akuzas. Ankaŭ tio trankviligas dum momento, sed la alia persono defendas sin anstataŭ aŭskulti.
  • Asertiva: vi diras, kio okazis, kion tio kaŭzas al vi kaj kion vi petas. Komence tio estas malfacila, sed ĝi estas la sola el la tri, kiu povas ŝanĝi ion.

Ekzemplo kun la sama situacio: laborkolegino ŝanĝas vian deĵoron la antaŭan tagon, jam la trian fojon.

  • Pasiva: «Bone, ne gravas», kaj vi glutas ĝin.
  • Agresema: «Vi ĉiam faras, kion vi volas».
  • Asertiva: «La lastajn tri sabatojn vi ŝanĝis mian deĵoron la antaŭan tagon. Tiel mi ne povas plani mian tempon. Mi petas, ke vi avertu min tri tagojn antaŭe».

Sur kiuj rajtoj ĝi baziĝas?

La gvidilo de la Andaluzia Sanservo pri grupoj por alfronti angoron (Servicio Andaluz de Salud, la publika sanservo de Andaluzio, en Hispanio) klarigas, ke asertiveco baziĝas sur la ideo, ke ĉiu homo havas certajn rajtojn. Inter tiuj, kiujn ĝi listigas:

  • Erari.
  • Havi propran opinion.
  • Demandi kaj peti klarigon.
  • Peti helpon.
  • Ripozi kaj ĝui.
  • Ne respondeci pri la problemoj de aliaj homoj.
  • Diri «ne».

Se estas malfacile por vi paroli klare, trarigardu ĉi tiun liston: eble vi rezignas pri iu el ili.

Kiel diri ion asertive?

Simpla ŝablono de kvar paŝoj, kiun oni povas prepari skribe antaŭe kaj diri en malpli ol unu minuto:

  1. La fakto, sen adjektivoj kaj sen intencoj: tio, kion registrus kamerao. Jes: «vi alvenis duonhoron malfrue la lastajn du fojojn». Ne: «nenio iam gravas al vi».
  2. Kion ĝi kaŭzas al vi, en la unua persono: «mi atendas sen scii, ĉu vi venos».
  3. Kion vi petas, konkrete kaj pozitive, kion fari kaj ne kion ĉesi fari: «mi petas, ke vi skribu al mi, se vi malfruos».
  4. Kion gajnas la alia flanko, sen minaco: «tiel mi ne koleros, kaj ni renkontiĝos pli volonte».

Pliaj ekzemploj el la ĉiutaga vivo:

  • En vendejo: «Ĉi tiu ĉemizo havas truon. Mi volas redoni ĝin». Sen klarigi pli ol necese.
  • Kun iu, kiu interrompas: «Bonvolu lasi min fini, kaj poste mi aŭskultos vin».
  • Kun kritiko, kiun vi ne komprenas: «Kio precize ne plaĉis al vi?».
  • Kun laŭdo: «Dankon», sen malgravigi ĝin per «ba, ne gravas».
  • Kiam vi bezonas helpon: «Mi ne sukcesas fari tion sola. Ĉu vi povus helpi min dum duonhoro?».

Kiel diri «ne»?

  • La «ne» venas en la unua frazo. Se vi lasas ĝin por la fino, vi jam intertraktis.
  • Ne necesas senkulpigo. Se vi volas, donu unu kialon, nur unu: ĉiu plia kialo estas io, kion la alia persono povas provi refuti.
  • Vi povas proponi ion alian, se vi emas: «Sabate ne; dimanĉe jes».
  • Kaj poste, silento. Ne necesas plenigi ĝin: lasu la alian personon respondi.

Ekzemplo: «Ne, ĉi-sabate mi ne povas. Bedaŭrinde». Kaj nenio plu.

Kion fari, se la alia persono insistas?

La jenajn teknikojn priskribas Manuel J. Smith en sia libro When I Say No, I Feel Guilty (1975; «Kiam mi diras ne, mi sentas min kulpa»):

  • Rompita disko: ripeti vian frazon trankvile, same, sen respondi al tio, kion oni ĵetas al vi. «Jes, sed sabate mi ne povas». «Mi komprenas, sed sabate mi ne povas».
  • Nebulbanko: parte konsenti sen cedi. «Eble vi pravas, ke mia tempo estas tre limigita; tamen ĉi tiun taskon mi ne prenos».
  • Negativa aserto: agnoski eraron sen senkuraĝiĝi. «Vere, mi eraris pri la dato». La atako restas sen io por elŝiri de vi.
  • Negativa demandado: peti la tutan kritikon anstataŭ defendi vin. «Kion vi ŝanĝus?». Aŭ io utila aperas, aŭ evidentiĝas, ke estis nenio.

Kaj unu nia, kiu taŭgas por preskaŭ ĉio: prokrasti. «Mi pripensos kaj respondos morgaŭ». Tio ne estas malkuraĝo: tiel vi liberiĝas de la aŭtomata «jes».

Kaj la korpo?

  • Rigardu en la okulojn, dum vi diras vian aferon.
  • Ne levu la tonon ĉe la fino: tio igas la frazon demando, kaj la demandon peto de permeso.
  • Ne ridetu por pardonpeti, dum vi diras ion seriozan.
  • Ne komencu per pardonpeto («pardonu, ke mi ĝenas, mi ne scias, ĉu…»).
  • Parolu malrapide: la asertiva respondo kutime venas pli malrapide ol la ordinara «jes».

Kiel ekzerci ĝin?

Iom post iom, de la plej facila al la plej malfacila, kaj ripetante ĉiun paŝon, ĝis ĝi enuigas vin. Ekzempla ŝtupetaro:

  1. Demandi pri adreso sur la strato.
  2. Peti alian tablon en drinkejo.
  3. Redoni ion en vendejo sen doni klarigojn.
  4. Diri «ne» al konfidinda persono pri io malgranda.
  5. Peti ion konkretan de la persono apud vi en la laborejo.
  6. Diri, kio ĝenas vin, al iu, kun kiu tio estas malfacila.
  7. La granda konversacio, tiu, kiu timigas.

Se tio estas tre malfacila por vi aŭ kaŭzas al vi angoron, vi povas paroli pri ĝi en via sancentro.

Ĉu ĝi utilas ankaŭ en asocio?

Multe. En volontula grupo estas facile fini dirante «jes» al ĉio kaj elĉerpiĝi. Kelkaj ekzemploj:

  • Kiam oni petas de vi plian taskon: «Ĉi-monate mi ne povas preni ion plian. En novembro, jes».
  • En kunsido: «Mi volas fini mian ideon, antaŭ ol ni pasos al la sekva punkto».
  • Kiam io ne estas klara: «Mi ne komprenis, kiu okupiĝos pri tio. Ĉu ni notu ĝin?».

Kaj kiam oni lernas esperanton?

Paroli alian lingvon estas bona ekzercejo: peti, ke oni ripetu, aŭ diri, ke vi ne komprenis, jam estas asertiveco. Kelkaj utilaj frazoj por komencantoj:

  • Ne, mi ne povas ĉi-sabate.
  • Mi ne komprenis. Ĉu vi povas ripeti pli malrapide?
  • Bonvolu lasi min fini.
  • Mi pripensos kaj respondos morgaŭ.
  • Vi eble pravas, tamen mi preferas ne.

Por ekzerci ilin laŭte, venu al nia Kafo-Kunveno, esperanto ĉirkaŭ taso da kafo.

Fontoj

Legi en: